Vásároljon zenekari inget: A fejem olyan, mint egy műanyag zacskó
D Ezen a pénteken végre eljött az idő. Szabad vagyok, és a bolt, ahová már egy ideje szeretnék ellátogatni, egyszerre van nyitva, ami 12-15 óra között nem magától értetődő Mindenesetre napok óta várom ezt a látogatást. Amint felébredtem, még egy listát is készítettem azokról a nevekről, amelyeket később meg akartam keresni, hogy okos ellenpontot adjak a normcore-omhoz. És így azon a pénteken teljesen felkészülten elmentem a zenekari ingboltba.
Jól hallottad: zenekari ingek. Tisztában vagyok vele, milyen abszurdnak hangzik ez egy zenebolond fülének. Mert mit csináljak annak a zenekarnak a pólójával, akinek a koncertjére nem is mentem el, nem, még rosszabb, akinek a zenéjét talán nem is igazán ismerem, de esztétikailag érdekesnek találom a pólót? Igen, persze, kedves Sebastian vagy Flórián, az Olcsó hétfői szűk farmernadrágodban. Mert akár a Nirvana, akár a Camp David felirat van rajta, az már régen kabát és nadrág lett a szubkultúrák nagy kiárusításában, még ha megértem, hogy fáj a kis indie szíved.
Szóval bemegyek a boltba, és a csapda becsukódik. Kopott szőnyeg, fekete falak, színes Fruit of the Loom pólók lógnak az állványokon, és mindenekelőtt enyhe sör- és cigarettafüst szaga van. A bolttulajdonos, egy kecses, ősz hajú, teljesen lázadó feketébe öltözött férfi azonnal odajön hozzám, és megkérdezi, ismerem-e azt az együttest, akinek a pólóját a kezemben tartom. Azonnal megfagy a vérem. – Bármit, csak azt nem! ez jár a fejemben, ha a H&M-be mentem volna.
Egyetlen dalt tudok
Micsoda duma vagyok! Tudnom kellett volna, hogy mi vár rám. Hiszen valaha dolgoztam nem szakszerkesztőként egy zenei magazinnál, és ismerem ezt a fajta csatát, amelyben az ember úgy harcol a bandákkal, mint a bálok, és csak akkor vagy ember, ha legalább egy zenekar teljes diszkográfiáját el tudja olvasni, beleértve a B-oldalt is.
„Igyekezz!” – biztat belső korcsolyázó anyám, de a fejemben csak a Törpök táncolnak kacsatáncot DJ Boboval. Aztán megpillantok egy X-Ray Spex pólót a falon. Ott lóg, mint egy értékes kiállítás az eladópult felett, amelyen az énekes Poly Styrene pilóta sisakkal, nejlonzacskó alatt és a „My Mind Is Like A Plastic Bag” felirattal látható.
Azt mondom: „Csupa jó!” Az eladó most egészen lenyűgözve kérdezi: „Ismeri őket?” Jelentőségteljesen bólintok, pedig csak egyetlen szám van tőlük a lejátszási listámon, azt hiszem: jól ismerem őket. Nedves szemekkel felveszi a pólót a falról, és felém nyújtja. Felpróbálom, de hordom? Nem számít, a lázadás szikrája ugorjon át rajtam.
Szeretnéd jobban megtalálni a taz szövegeket guglizás közben? Ezután használhatja az új „Kedvenc források” funkciót egy Google-fiókkal. A taz hozzáadásához csak meg kell kattintson erre a linkre és tegyen egy pipát.
A férfi sóhajtva a pultra teszi, és kisimítja, mintha utoljára simogatná. És ahogy nézem, ahogy ezt teszi, bűntudatom van. Szimpatikus ember, most tényleg elvegyem a szentélyét? De a fejem már régen olyan lett, mint egy nejlonzacskó, ezért két motívumot választok ki egy nyomatokat tartalmazó mappából: egy gremlint és egy macskát, akinek a szeméből vörös sugarak jönnek ki. Te jó ég! Valaki el tudná ma vinni a pénztárcámat?
