Pszichológus az anyák testi-lelki megterheléséről: „Emberi Google-naptár, amely akkor sem pihen, ha leülsz”
Volt idő, amikor azt hittük, hogy az egyenlőség egy sor házimunka egy listáról való szétosztása, hogy a nők gazdasági függetlenséget élvezhessenek, és otthonon kívül dolgozhassanak. De mivel a nők évek óta foglalják el a nyilvános tereket, az ellátás továbbra is túlnyomórészt női terület, különösen a rájuk háruló láthatatlan irányítás tekintetében. A szellemi terhelésről van szó: arról a szervezeti struktúráról, amely fenntartja a család logisztikáját és érzelmi békéjét, miközben fizikai és pszichológiai terhet ró azokra, akik ezt viselik, általában a nőket és nagyobb mértékben az anyákat.
„A szellemi terhelés az a nagy elefánt a szobában, amelyről szerencsére már beszélünk” – mondja Carolina González pszichológus, aki a feminista és szociális szemléletű kommunikáció szakértője. „Ez nem csak a vásárlásról szól, hanem arról, hogy emlékezzen arra, hogy a tej hiányzik, mielőtt kijön; vagy hogy a lánya azt a süteményt akarta, és csak egy hozzávaló hiányzott a vásárláshoz; nem arról van szó, hogy elvigye a gyereket a gyerekorvoshoz, hanem arról, hogy tudja, mikor kell kivizsgálást végezni, időpont egyeztetést és mindent átszervezni, hogy odaérjen. Ha tudja, hogyan kell elmagyarázni, hogy a Google úgy rémíti meg, mint egy barátja. Naptár, ami még akkor sem pihen, ha leülsz, és itt van a lényeg: ez nem csak egy feladatsor, hanem egy állandó felelősség, ami a fejedben lakozik” – fogalmaz.
A „testtartás egyenlőség” csapdája
Bár sok heteroszexuális pár feministaként vagy egalitáriusként határozza meg magát, és gyakorlati feladatokon osztoznak, gyakori, hogy a szervezési és az előzetes felelősség a nőket terheli. Ez az, amit González „a testtartás egyenlőségeként” definiál: „Ami látható, ami nyilvános, azt megosztják. Vasárnap paellát készíteni a barátaidnak nagyszerű dolog, de ne felejtsd el megvenni az összes hozzávalót, elkészíteni és kitakarítani az ünnep eredményét is. És ebben rejlik a csapda: amikor te vagy az, aki észreveszi, hogy mit kell tenni, ki szervezi és viszi a temetőket,”
„Ez általában nem egyéni rossz szándék, hanem valami strukturális: érzelmi gondozókká és láthatatlan menedzserekké szocializálódtunk” – magyarázza González. Röviden: a férfi „segít”, de a nő továbbra is „fizetés, pihenés és elismerés nélkül projektmenedzser”. Amíg a szükséglet felismerésének és a megoldás megszervezésének képessége nincs megosztva, a teher mindig ugyanazt az oldalt fogja nyomni.
Állandó éberségi állapot
Ennek a mentális hivatalnak a tartós fenntartása mélyreható hatással van pszichológiai szinten. A Make Mothers Matter nemzetközi civil szervezet jelentése szerint a spanyol anyák 78%-a érzi mentálisan túlterheltnek magát, ami tíz ponttal meghaladja az európai átlagot.
„Pszichológiai szinten olyan problémákat látunk, mint az állandó szorongás, az az érzés, hogy nem érsz el mindent, a bűntudat, mert ha valami nem sikerül, az a te felelősséged, ingerlékenységed és az önmagadtól, az énedtől való elszakadás a világban” – sorolja a pszichológus. „Sok nő végül állandó éber üzemmódban él, mintha mindig valami függőben lenne, és ez tiszta érzelmi kimerültség” – mondja González, aki szerinte az egyik legpusztítóbb hatásnak tartja „az egyedüllét érzését, még ha párkapcsolatban is élnek”. „Ez rendkívül igazságtalan, fájdalmas és káros” – mondja.
De a kár túlmutat a pszichológiai. „A test nem marad csendben” – figyelmeztet González a folyamatos felelősség eme állapotában élés fizikai hatásaira. „Magas a kortizolszint, pánikrohamok, krónikus fáradtság, fej- vagy izomfájdalmak, emésztési problémák… olyan, mintha azt mondaná a szervezeted: vészhelyzetben vagyunk” – értékeli a pszichológus, aki szerint nem mindegy, hogy a ruhákat hajtogatod vagy a bort hajtogatod a haverokkal, ki tud így pihenni? – kérdi a nő.
Érzékelje a jeleket
„Ez tényleg nem olyan nehéz. Csak fogékonynak kell lenni arra, amit a párod átél” – magyarázza a pszichológus, aki egyértelmű jelként említi a rossz arcot, a fáradtságot, az ingerlékenységet és azt a meggyőződést, hogy ha hiányzik, minden összeomlik. Néha ezek a nők úgy gondolják, hogy a delegálás nem használ, mert „az állandó felügyelet ugyanolyan vagy fárasztóbb”, mint saját maguk elvégezni a feladatot – elemzi González.
A filmre térve a pszichológus a filmet használja Éjjel beállta előtt Egy párkapcsolati egyensúlyhiány szemléltetésére: „Az a jelenet, amikor a szállodai szobában vitatkoznak, és ő elkezdi leírni minden egyes részletet, miért érzi magát magányosnak, szomorúnak és mélységesen boldogtalannak a házasságában, remek példája annak, hogy milyen egy boldog házasság a barátokkal eltöltött bukós ebéden, amely valójában összetört álmai alapjára épül, állandóan engedve férje egyéni identitástudatos szakmai karrierje követelményeinek.”
A változás útja
A megoldás González szemszögéből a hatalom és a felelősség újraelosztása. A pszichológus számára elengedhetetlen, hogy a „segítségről” a valódi társfelelősségre térjen át, ahol a pár minden tagja gondoskodik valamiről „az elejétől a végéig”. Ez azt jelenti, hogy aki az iskolát irányítja, az nem csak az utat teszi meg, hogy elvigye és visszahozza, hanem a szülők WhatsApp csoportjának irányítása, annak ismerete, hogy milyen házi feladat van, vagy holnap lesz-e a legjobb barátja születésnapja.
Egy másik fontos pont, amelyet González kiemel, hogy láthatóvá tesszük ezt a láthatatlan terhet, és megtanuljuk elengedni az irányítást. „Igen, eleinte nem úgy fog sikerülni, mint amikor megcsinálod, de ha nem engeded el, akkor nincs igazi változás” – hangsúlyozza a pszichológus, aki hangsúlyozza, hogy ez nem egyszerű hazai szervezési probléma, sokkal inkább a „lelki egészség és a kapcsolati igazságosság” kérdése.
