Egy pszichológus a szükségtelen konfliktusok kialakulásának veszélyére figyelmeztet, ha egy pár mindent elmond egymásnak: „A bizalom nem az”
Az őszinteség általában az egyik fő pillér, amelyen az egészséges kapcsolat támaszkodik. De ez a gyakorlatba átültetett koncepció kétélű fegyverré válhat, ha nem szabnak határokat. Valóban szükséges vagy hasznos minden gondolatot megosztani egy partnerrel a szilárd bizalom kialakítása érdekében?
„A bizalom nem arról szól, hogy mindent elmondunk, a bizalom önmagunkból és a partnerünk által nyújtott biztonságból fakad” – mondja Diana Sánchez egészségpszichológus és párterapeuta, aki azt védi, hogy a bizalomra való munka valami mélyebb. „Sőt, akár kontraproduktív is lehet, mert az intimitás is érték” – mutat rá.
Ebben az értelemben Sánchez rámutat, hogy az együttélés egyik legnagyobb kockázata a lojalitás összekeverése a magánélet minden nyomának eltüntetésének kötelezettségével. „Párban kell az őszinteség és a hűség, ezek alapvető értékek, és meg kell bennünk az önbizalom, hogy szabadon meg tudjuk fejezni magunkat, és szabadon beszélni tudjunk a másikkal, de vannak dolgok, amik mindig a magánéletünkhöz tartoznak, és ezeket értékelnünk kell, ha ki kell mondanunk” – összegzi a pszichológus.
„Néha azt mondják, hogy minden a Siricidio– mondja a szakember, aki ezzel a kifejezéssel definiálja a felesleges információ megosztását, ami csak fájdalmat okoz, „amelynek semmi haszna nem lesz, nem segít a páron, és sok esetben nem létező konfliktust vagy problémát generál”.
Mit kell megosztani?
A személyes tér fenntartása nem jelent kettős életet. Sánchez szerint az egyensúly abban rejlik, hogy „következzünk az adott személlyel fennálló kötelékekkel és megállapodásokkal”. „Az átlátszóság nem azt jelenti, hogy mindent elmond, és nem is feladja a teret és a magánéletet, hanem azt, hogy nem rejteget el mindent, ami fontos” – mondja. A megosztandó szempontok közül a szakértő kiemeli, hogy szabadon tudjunk érzelmeket, érzéseket, személyes szükségleteket kifejezni, így a másik valóban megértse, mi történik velünk.
A tisztán érzelmeken túl Sánchez számára a kommunikációnak ki kell térnie a kapcsolat irányát meghatározó gyakorlati és létfontosságú szempontokra is: „Például, ha együtt akarunk élni, gyermeket akarunk vagy nem, akár munkahelyváltás, lakhelyváltoztatás lehetősége… ne hozzunk olyan döntéseket, amelyek hatással lehetnek a másikra anélkül, hogy ezeket figyelembe vennénk.”
A fizikai intimitás területe nyitottságot igényel az egyes személyek szexuális szükségleteinek kommunikálására is, ez a pillér, amelyet a terapeuta az egészséges kapcsolat kulcsának tart. „Még akkor is megoszthatod, ha néha kétségek merülnek fel a kapcsolattal, a másik személlyel kapcsolatban, vagy ha kétségek merülnek fel egy korábbi kapcsolattal kapcsolatban… ha van valami, amit le kell zárni, vagy ha valamilyen módon van egy kapcsolat, amely hatással van ránk. Ez nem azt jelenti, hogy a másiknak abba kell hagynia ezt a kapcsolatot, de azt jelenti, hogy fontos megosztani” – magyarázza Sánchez.
A cél egy olyan biztonsági tér felépítése, ahol minden, ami a kapcsolatot gazdagítja, előtérbe kerül, illetve az egyén számára fontos szempontok, ugyanakkor tiszteletben tartják a saját belső világa megőrzéséhez fűződő személyes jogot.
