Anna Dushime „1000 utolsó randevú” könyv: Megtévesztő csomag rendszerrel
Piros zászlók az első randevún: 1. Ha egyetlen kérdést sem tesz fel. 2. Amikor nem azt mondja, hogy „Áldj meg!”, amikor tüsszentsz – vagy ami még rosszabb, kioktat, hogy bocsánatot kell kérned, amiért te vagy az, aki tüsszent. 3. Amikor nem nevet egyetlen poénon sem, sőt közepes poénokat is elsüt.
Ha ez a három „nem” nem történik meg az első randin, akkor jó helyzetben kell lennie – mondja Anna Dushime – és tudja, miről beszél. A műsorvezető és az újságírónő könyvet írt randevúzási élményeiről: „1000 Last Dates: How I looking for love and found valami jobb” – így hívják önéletrajzi randevúzását, amiért több mint egy évig járt férfiakkal.
„Már nem azzal a céllal randevúzok, hogy megtaláljam a férfit egy életre” – mondja Dushime. „Számomra a randevúzás a szórakozásról szól. Ha véletlenül egy életre találkozol az emberrel: nagyszerű!”
A randevúzások 12 éves szünete után a 37 éves lány különélő anyaként mer „visszatérni a piacra”: Tinder, Hinge, Bumble és Társa. Fuckboyokkal, rasszistákkal és pick-up művészekkel beszélget randevúkról; a McDonald’s parkolókban, a neukirchen-vluyni San Marco fagylaltozóban, a Deutsche Bahn fedélzeti bisztrójában és a Berlintől Kigaliig tartó sarki bárokban.
Megtudhatja, mi az a „keringés” (a kapcsolat megszakítása után továbbra is megszállottan követi valaki közösségi oldalain végzett tevékenységét), „kenyérmorzsa” (alkalmi üzenetekkel felkeltheti valakiben a reményeket anélkül, hogy ténylegesen érdeklődne egy kapcsolat iránt), és miért a divatos üzletek a legrosszabb randevúhelyek (drága, túl zsúfolt, a kiszolgálás rendkívül barátságtalan és a vendégek).
Menekülés a ruandai népirtás elől
Anna Dushime Ruandában született az 1980-as évek végén. A népirtás miatt családjával 1994-ben Ugandába menekültek, majd Angliába, végül 1999-ben egy Alsó-Rajna menti kisvárosba költöztek.
„Eleinte nem éreztem jól magam” – mondja. „Hosszú ideig mi voltunk az egyetlen fekete család Neukirchen-Vluynban.” Nem úgy tűnik, hogy a társadalom többsége rontotta volna az önbecsülését, különösen tinédzserkorban. Korán tapasztalta a fetisizálást feketeként. Beszámol olyan férfiakkal való randevúkról, akik büszkén hangsúlyozzák, hogy az összes korábbi barátnőjük fekete volt, hogy valaha volt cornrow-juk (hagyományos afrikai fonott frizura), vagy reggae-fázisuk volt.
Hogyan bánsz vele: humor. A könyv tele van „empirikusan megalapozott és tudományosan tesztelt listákkal”, mint például a „Rasszista a családja?” ellenőrzőlista: Az apa csak Camp David inget hord? Megdicsérték a szülei a németségedért, pedig te is Aachenből jöttél? Gyakran használ-e az apa olyan kifejezéseket, mint a „kulturális csoport”, „paschák” vagy az integráció?
A humor mint megküzdési mechanizmus
„Számomra a humor a fájdalom kezelésére szolgáló stratégia” – mondja Dushime. Édesanyjától korán megtanulta, hogy a tragédia és a vígjáték nagyon közel állnak egymáshoz. „Az otthonod a mi rémálmunk” című antológiában ezt írja: „Életem első éveit háború, veszteség és gyász jellemezte. Szomorúak voltunk, dühösek és kétségbeesettek voltunk, elveszítettük édesapánkat, nagyszüleinket, barátainkat, szomszédainkat, és biztosak voltunk benne, hogy a végén nem éljük túl, de nevettünk.”
Ma gyakran nevet az általa tapasztalt rasszizmuson. „Számomra felhatalmaz arra, hogy visszavegyem az irányítást, amit valaki elvett tőlem.” Korábban azonban „kiválasztott külföldi” volt, és nevetett a rasszista vicceken, hogy megkedvelje. „Ez a tudatalatti rasszizmus, a nyílt rasszizmussal párosulva, mint az N-szó kiabálása az utcán, sokáig elhitette velem, hogy senki sem akar majd engem” – mondja Dushime. A húszas éveiben járó Berlinbe költözés felszabadító volt. A nagyvárosokban nagyobb a nyitottság – beleértve az alternatív életmodelleket is.
Nagy nyomás nehezedik arra, hogy egy kapcsolatban olyan embert találjatok, aki minden igényét kielégíti
Ma Dushime csak ilyen modelleket tud elképzelni: „Úgy gondolom, hogy a heteronormatív kétszemélyes kapcsolat kudarcra van ítélve” – mondja. A társadalmi nyomás, hogy olyan személyt találjunk egy kapcsolatban, aki minden igényünket kielégíti, elveszi a mozgás szabadságát. A modellt a legjobbként adják el nekünk. Dushime úgy véli: „Nincs nagyobb megtévesztés.”
Nem látja, hogyan működhet egy egyenrangú heteroszexuális kapcsolat anélkül, hogy egy nőnek szakmailag vagy személyesen vissza kellene vágnia („általában a férfi közepes karrierje miatt”). A gyerekekkel való heteroszexuális kapcsolatok mindig megterhelőnek tűntek számára, és mindenekelőtt egy dolog tartotta össze: a nők láthatatlan munkája. „Őszintén szólva nem tudok rosszabbat elképzelni” – mondja, és nevet. „Mi az előnye? Időskori szegénység. Nem, köszönöm!” Ezt az egyensúlyt tekintve csoda, hogy a nőknek egyáltalán van még gyerekük.
Barátságok a szerelmi kapcsolatok helyett
Dushime a patriarchátusban élő anyaként való randevúzásról és a nyilvánvalóvá váló egyenlőtlenségekről ír. Egy randevún egy férfi közömbösen közli vele, hogy hamarosan apa lesz; Őt azonban elválasztották a gyermek anyjától, és visszakerült a piacra. „Ez radikalizált” – mondja nevetve Dushime.
„Évekbe telt a terhesség után, hogy újra megtaláljam a testemet és önmagam, és magától értetődően újra randevúzni kezdett – még mielőtt megszületett volna!” Dushime a mai napig azt mondja, hogy csak akkor randevúz, ha gyermeke az apjával van. „Nem engedhetem meg magamnak, hogy bébiszittert fizessek randevúzni, de időnként megteszem az esti prezentációs munkák miatt.”
Ismerkedési élményei ismét ráébredtek a női barátságok fontosságára. „A barátságok foglalják el a legtöbb helyet az életemben. Én őket helyezem előtérbe, ők pedig engem.” Már korán megmutatták neki, hogy a klasszikus nukleáris családon túl léteznek alternatív családmodellek is: miután családjában sok férfit – köztük az apját is – megölték a hutu milíciák a népirtás során, Dushime családja elsősorban özvegy nőkből állt. „Egy nagyon erős anyával és sok erős nénivel nőttem fel, akik mindig ott voltak egymásnak” – mondja. „Számomra ez teljesnek tűnik.”
Megmutatták neki, hogy a klasszikus nukleáris családon túl léteznek alternatív modellek is
A deromantikázás előnye: kisebb nyomás. „A húszas éveim közepéig egy okos, szelíd, humoros, jó megjelenésű, stílusos, anyagilag független, nagylelkű, többnyelvű férfit akartam, aki természetesen Ruandából származott, és politikailag velem egy hullámhosszon” – írja Dushime. A 30-as évei közepén hajlamosabb lett a kompromisszumra, amikor álmai férfijáról volt szó. „36 évesen az egyetlen dolog, ami igazán számít számomra, hogy legalább van jogosítványa, és még mindig megvan a foga hetven százaléka.”
Számára pontosan ez a „jobb”, mint a randevúzási útja során megtalált szerelem: önmaga. „36 évesen mondhatom először: ezt akarom”: barátok alapnak, randevúk szórakozásból.
Anna Dushime: „1000 utolsó randevú”. Kiepenheuer & Witsch, 256 oldal, 18 euró.
